passivniidohod.ru

Что делать в неприятных ситуациях, чтобы не испортить праздник ни себе, ни другим.

Однако в семейном кругу часто всплывают неловкие истории о любовных похождениях, намёки о том, что неплохо бы уже завести семью, воспоминания о прошедших отношениях или даже прямые сравнения бывших партнёров с нынешней второй половиной. Отмалчиваться или проявлять агрессию в такой ситуации — точно не выход: это станет поводом для ещё больших обсуждений. Поможет умение ловко отшутиться и сменить тему.

Советы, которых никто не просил, раздражают всегда. Ещё больше задевают непрошенные наставления и поучения, особенно в приказном тоне. Причём обычно основной, а порой и единственный аргумент в пользу этого — возраст.

Чтобы не испортить настроение ни себе, ни другим, важно научиться правильно реагировать на подобные выпады. Не начинайте спор и не пытайтесь кому-то что-то доказать — в конце концов это только распалит собеседника, особенно если на столе есть алкоголь. И праздничное застолье в итоге закончится неприятным разговором на повышенных тонах или даже ссорой.

Ответить можно по-разному. Например: «Я доволен своей работой, а это самое главное» или «Это мой выбор, и меня всё устраивает».

Личная жизнь — на то и личная, что вы не обязаны посвящать в неё всех, и даже самых близких родственников. Не отвечать на подобные вопросы вы имеете полное право, не переживая о том, что заденете кого-то только тем, что не удовлетворите его любопытство.

Хороший выход — напомнить о себе как об отдельной личности, дать понять, что вам от ситуации некомфортно, неприятно и делать вы этого не будете. Два-три раза такой тренировки, и родственники начнут уважать вас и ваши личные границы.

Попробуйте спокойно объяснить, чем вы руководствовались при выборе своего занятия. Например, для вас не так важна зарплата, как возможность заниматься тем, что вам по-настоящему интересно. Или вы не подражаете знакомому программисту, потому что видите себя в работе с детьми. Главное — принять свой выбор, научиться самому уважать его и твёрдо стоять на своём.

Взрослого сына настойчиво просят подняться и произнести тост перед всеми. Невестку пытаются растормошить, чтобы она присоединилась к танцам. Внук, тихонько засевший со смартфоном в углу, становится объектом всеобщего негодования — чем социальные сети могут быть интереснее живого общения?

Если встреча поколений сопровождается неловкими вопросами и непониманием, а когда всё заканчивается, вы испытываете только радость, значит, самое время что-то менять.

Вопиющее нарушение границ со стороны родни буквально вшито в нашу культуру. Когда люди долгое время находятся вместе (а мы всё своё детство провели с родителями и другими родственниками), у многих нарушается чувство собственных границ — где заканчиваюсь я и начинается другой человек.

Всё дело в том, что многим с раннего детства ставили в пример старшего брата, который приносил отличные оценки, или дочку коллеги, которая была паинькой и всегда слушалась родителей. Это не только подрывает самооценку, но и учит нас самих постоянно сравнивать себя с другими, чтобы определить, кто «успешнее».

Самое главное, что нужно сделать, — это простить самого себя за любые детские «прегрешения». Тогда истории о них не будут вас цеплять, не вызовут эмоциональной реакции.

Другая причина — банальное самоутверждение. Когда дети, племянники, внуки становятся взрослыми, управлять ими трудно. Они добиваются собственных успехов, и родитель чувствует, что он как бы оказывается с ними наравне и теряет авторитет.

Людей, которые вас пытаются унизить или «поставить на место», тоже нужно ставить на место. В такой же форме, как и они, но мягче и деликатнее давая понять, что вы можете отплатить им точно такой же монетой.

Чтобы адекватно реагировать на критику, для начала необходимо научиться распознавать и ценить собственные успехи. Знание своих сильных сторон, свершений в нужный момент поможет отстоять себя и своё достоинство.

В этой ситуации закрываться, как и идти на поводу у родных — значит собственноручно замыкать круг семейного непонимания. Важно уметь выражать свою волю и делать это твёрдо и уверенно, но при этом мягко и тактично, чтобы никого не задеть.

Воспоминания о проделках и ошибках, которые вы совершили, когда были маленькими, кажутся смешными только в близком кругу. А простить рассказ в сотый раз можно, если только над вами не подшучивают дальние родственники и друзья родителей, которых вы даже не знаете. Особенно неприятно, если рядом ваша вторая половинка, которую вы пригласили познакомиться с семьёй.

Бывает, что за семейными застольями приходится встречаться с теми, кто вам неприятен своим поведением, замечаниями или колкостями. И хорошо бы избегать таких собраний. Однако, если ваше отсутствие может обидеть того, кто вам дорог, не жертвуйте тёплыми отношениями с близкими.

Мы узнали мнение экспертов о том, как вести себя в неловких ситуациях, возникающих не только за столом, но и в повседневном общении с родственниками.

Чтобы стать нечувствительным к ситуациям, когда при встрече с родственниками вас начинают с кем-то сравнивать, нужно прежде всего искоренить эту привычку в себе самом.

Иногда такие нравоучения обусловлены желанием родителей, чтобы их дети достигли того, чего не удалось им самим. Выход здесь один: помнить самому и не стесняться напоминать другим, что вы — самостоятельная личность со своими собственными желаниями, потребностями и целями.

Если критика внешнего вида вызывает у вас стыд или ставит в ступор, нужно серьёзно задуматься о своей самооценке. Выбор стиля одежды, длины и цвета волос — сугубо ваше личное решение. А вес, рост и внешние данные в целом вообще не должны обсуждаться, тем более за столом.

Родственникам кажется, что раз они близкие вам люди, то имеют полное право высказывать своё мнение по поводу вашей одежды, причёски и фигуры. Стоит деликатно напомнить им, что обсуждать внешность других людей как минимум неприлично.

Однако, если человек всё ещё находится в поиске дела своей жизни, такие разговоры способны сильно подорвать самооценку. Здесь важно быть честным с собой, но не позволять никому другому осуждать ваши сомнения и ошибки и пытаться влиять на ваши решения.

У всех своё понятие успеха, но почему-то многие об этом забывают. Психологи называют сравнение с другими одной из самых болезненных тем в общении с родственниками.

Но далеко не всегда цель этих историй — кого-то задеть. Иногда их рассказывают, чтобы найти тему для разговора, поностальгировать или пошутить. Да и вашу половину вряд ли это испугает — наверняка у всех в юном возрасте были ситуации, над которыми теперь можно только посмеяться. Поэтому не будьте так строги к своим близким и не принимайте всё на свой счёт.

С появлением огромного количества интернет-профессий старшему поколению бывает сложно объяснить, чем же вы всё-таки занимаетесь и почему это важно. Ведь во времена их молодости такой работы просто не существовало. В других случаях в ход опять идут сравнения с другими — в размере зарплаты и престижности профессии. Причём нередко уровень этого престижа оценивают сами родственники.